我终于在九死一生之后写完了人生中第一个广告策划案！30页！1万字！三天来一睁眼就开始写开始绞尽脑汁，想得痛苦哭哭闹闹真想一撒手不干，闭眼睡觉还是这个，吃饭在想洗澡也在想，什么样的idea什么样的呈现方式乱七八糟噼里啪啦！
但是！哈哈哈哈哈！终于！完工了！！！
我真的耗尽心力去完成了这有点超出我的能力范围了我用尽全力，不知道结果怎么样，算是很大的一个进步啦，啦啦啦啦广告界呀~广告呀~希望在这个机会到来的时候我的表现是勉强让人满意的。
珊珊你那么远我有好多东西想跟你分享捏。

捏，有的人，看到这个题目心里要暗笑了吧。

突然我回想起自己到底要干什么。
我记得swee，年少无知的我们一起说凤凰啊凤凰我们要去凤凰的时候，那个时侯你说，要做拯救国民良心的人。当时小小的不切实际的美好的愿望是去凤凰做一档属于自己的节目，各种形容词定语总结起来就是要，拯救国民我们坚信的正义勇敢善良。

于是我很努力地想要为了去凤凰争取机会，即使看起来都那么地渺小卑微。所谓梦想是可贵的年少轻狂的。
于是我想去香港读传媒，然后跳进凤凰。我说我要做一个发光的女子我要发光。
于是要考雅思托福gre才能去香港，然而传媒也是要基础课程的所以要死皮赖脸地去旁听新闻学院的课程。
于是这些努力在为梦想而奋斗的光圈照耀下显得如此令人神魂颠倒甚至让自己忘记了最初，为什么。
梦想遇到现实戛然而止的那一下，所谓梦想是崇高的飘离现实的，而日子是一秒一秒过的一步一步走出来的宏大的愿景只是方向。
在现实里谈梦想显得不切实际，在梦想里谈现实又显得俗不可耐。
然后有人说，我希望你留在大陆，不要出去。
于是我说那我就去复旦吧，然后开始查复旦新闻，准备研究生。我的理由是我死活都不要在北京待着了，我一定要离开这个地方，去看看外面其他的世界。
然后我阴差阳错地去了上海，一个人背着大包在复旦里转的时候，突然觉得，我不要再这样一所学校里消耗两年的时间，我不喜欢这个城市。
然后有人又说，我希望你留在北京。
于是我说那我去清华吧那是拥有最优厚资源的传播学系。
于是我去清华听课，去跟老师套近乎。
然后有老师说，你为什么要折腾呢，保送本专业的研究生有什么不好的又免学费又省事还有全国一流的专业老师。
我非说不，我就不留在这个地方，这个我待了四年的恩怨情仇的地方，我拒绝老师的建议，非要坚持自己觉得对的路。

保研，考研，出国。到底要选那条路？
放心这不是问题少女的无知问题，只是这是困扰了我很长时间的问题，没有智商的我真的很认真地像无头苍蝇一样困扰着怎么办啊怎么办。用来思考怎么办的时间远远大于用来实践怎么办因为实在不知道那条路才是对的，人总是要一个安定的选择给自己安全感吧。
我感激这个地方给我的是有那么多值得尊敬的老师，上课对我而言不是知识的灌输，是传道。每一节我用来当做自己跳板筹码带有功利心私心去上的课，渐渐的消磨着我的急功近利，提醒着我你到底要的是什么。有一天，和我的论文导师在谈关于论文关于一些其他问题的事情时，我看着老师从容地讲着他的观点看法，给我的建议，甚至讨论到他感兴趣的话题。
我突然觉得我想做一个好老师，看很多的书，永远保持对这个世界关于真善美的坚持，并把我的思想告诉我的学生我要他们做“人”而不是工具。还有私心的是，我要开一家书店，旁边是甜品店，还可以做粉店，还有有人一直想开的pizza店，可以和朋友还有学生在那里看书，交流，聊天。
新闻学院的一个教授告诉我们说，记者是社会的良心，这句话展开来说是知识分子是社会的良心。做一个有良知的知识分子。我不知道怎么解释这句话。但是我相信每个有所坚持的人，做一些努力，是可以拥有改变的力量。
改变的力量。真善美的力量。信任。
除开作为一个老师拥有的福利好处社会地位，我真正关心的是这真的是我想做的事情么，我为自己选择的未来三年的道路，真的正确么。三年时间啊，到了真的要做出决定的关口，我在乎的真的不是我要为之付出多少，因为再怎样我都在所不惜我有力量有你们的陪伴，可是我一定要用尽全力做一个对得起自己的选择。很庆幸我不是把自己闷在被子里痛苦思考，一路走来的尝试给了我不断修复和停下来思考的时间和机会，纠结也好短暂的兴奋也好，都是我权衡时的资本。

我很开心。重要的不是梦想是否宏大，现实是否绚烂多姿，而是，我，我的心，它怎样最舒服。

gossip girl第二季第20集，POPPY问SERINNA这一年发生了什么，SERINNA说，和DAM和好了然后又分手，和闺蜜BLAIR僵持不下然后又和好如初。然后SERINNA说，是不是这样的生活很无趣。
我有点想一个人去旅行。好罢说完这个我就想pia自己了这摆明是——逃避嘛。
春天来了如果不接近大自然人就会萎靡掉的吧。
而且我说北京啊，你能不能不要再刮风了，没完没了的大风刮得皮肤干燥人脸生疼心情烦躁，除了小花开始盛开你还有哪点像春天？